Как бороться с бабушками, которые портят детей. Ошибки родителей, которые портят детей Мнение детей что отец испортил жизнь

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку - общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, - а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай !» Ребенок не прыгает - боится, плачет. Мама ра з дражается и приказывает прыгать, с каждым сло вом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна - когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи - невозможно. Все равно не помогут - еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми - его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно - в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее - чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка - для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть - мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами - у мамы понос. Нет, мама не ругается - она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она - жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека - непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» - угрожает мать. И следом: «Нико лай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это при вычный сценарий в семье) и делает звук погромче . «Ты отец или нет?! - взвывает мать. - Прими уча стие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол - не на сына, на безысходность, выходит на кухню , дает подзатыльник ребенку, отбирает у него пл аншет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопа нье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? - удивляется мать. - Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут - кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса - ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант - он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» - строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне - собственному ребенку стала не нужна!» - «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка - это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы - больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не спра вляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… - шипит мама, - все поня-а-атно.... Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует - расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл - «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» - работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение - мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» - спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого - провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой - вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное - ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное - ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить ва зу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг - быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» - она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет - может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» - «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» - спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», - отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» - опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», - мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе - не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Страница 1

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 2
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Предисловие
«Причина ошибки – незнание лучшего».
Демокрит
Дорогой родитель, я приветствую Вас на страницах своей книги.
Теперь эта книга Ваша.
Уверена, что когда Вы прочитаете ее, и будете применять на практике, Ваши отношения с ребенком намного улучшатся!
Эта информация очень поможет всем мамам и папам , а также бабушкам и дедушкам. Особенно тем, кто время от времени сталкивается со сложностями во взаимодействии с ребенком.
Я не буду писать о важности темы общения с ребенком. Если
Вы читаете эти строки, значит, и так понимаете это.
Эта книга написана в виде описания самых главных ошибок родителей, сильно влияющих на отношения с ребенком, на его эмоциональное развитие и поведение.
Почему я выбрала именно эти проблемы?
1.
Потому что эти родительские реакции очень распространены.
2.
Потому что эти реакции автоматические. Так вести себя для нас очень привычно. Скорее всего, это принято и в
Вашем окружении. И, наверняка, воспитывая Вас, Ваши родители вели себя подобным образом. И поэтому, чаще всего мы даже не осознаем, что и как делаем не правильно и во вред ребенку.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 3
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Не буду томить Вас.
Итак, что же это за ошибки:
1. Когда ребенок не слушается Вас, Вы настаиваете на своем, давите авторитетом, угрожаете и т.д.
2.Родители сильно хотят быть хорошими, вместо того, чтобы быть живыми и естественными.
3. Слишком много «нельзя!»
4.
Родители очень живо и эмоционально реагируют на неудачи ребенка и его негативное поведение. А хорошее воспринимают как само собой разумеющееся.
5. Предоставляя ребенку больше свободы и самостоятельности в чем-то, родители создают только видимость доверия, продолжая сильно контролировать ребенка.
6.
Родители чрезмерно хвалят ребенка.
7.
Родители пытаются заставить ребенка быть «хорошим человеком».
8.
Родители пытаются защитить ребенка, вмешиваясь в его социальную жизнь.
9.
Родители посвящают себя полностью ребенку, забывая о своих собственных потребностях и интересах.
10.
Родители чрезмерно стимулируют развитие ребенка.
Так как же вести себя конструктивно в этих ситуациях?
Давайте разбираться!
Итак, читайте и применяйте на практике каждый день!

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 4
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Первая ошибка: Когда ребенок не слушается Вас, Вы
настаиваете на своем, давите авторитетом, угрожаете и т.д.
Такое происходит в каждой семье практически каждый день.
И родителей можно понять! Казалось бы, а что еще сделать?
Просто отступить и позволить ребенку делать то, что ему хочется?
Представим ситуацию: Вечер, время ложиться спать. А ребенок кричит: «Не пойду спать!»
Вы, конечно устали, чувствуете, как накатывает раздражение.
Что Вы хотите? Чтобы ребенок послушался и пошел спать.
И начинаете уговаривать и настаивать, вплоть до угроз и крика. Назревает конфликт! Но результата по-прежнему нет, ребенок отказывается идти спать. У детей очень сильная энергия. Они способны упрямиться очень долго.
В этой точке нам уже трудно совладать с собой. Трудно остановиться и подумать, а как я могу добиться нужного результата, но конструктивно? А именно это и нужно сделать!
Важно дать себе время разобраться, а ребенку дать возможность объяснить Вам, что с ним сейчас происходит.
Обстановка обостряется, отношения ухудшаются. Контакт потерян, а значит и возможности влиять на ребенка тоже.
Как же этого не допустить?
Нужно постараться понять ребенка, поставить себя на его место. Ему , а мысль о сне навевает уныние.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 5
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Но просто понимание к результату не приведет. Важно донести до ребенка, что Вы его понимаете.
Например: «Тебе интересно играть и совсем не хочется
заканчивать и идти спать».
Малыш скорее всего кивнет или ответит: «Да».
Вы продолжаете: «И тебе хочется еще поиграть».
Ребенок: «Да-а-а».
Вы: «Ты хочешь, чтобы и укладываться спать было интересно».
Ребенок соглашается уже веселее. Контакт налаживается.
Вы: «Давай мы с тобой пойдем посмотрим как там поживают
твои зубки, почистим их. А потом я почитаю тебе очень
интересную книжку. Какую бы ты хотел?»
Вариантов можно придумать много разных, зная конкретного ребенка, его интересы.
В этом разговоре с ребенком Вы проявляете сочувствие и понимание его нужд и потребностей в настоящий момент.
Важно:
Необходимо в процессе такого разговора получить от малыша ответ «да» несколько раз. Это значит, контакт налажен. И ребенок захочет пойти Вам навстречу!

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 6
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Вторая ошибка: Родители сильно хотят быть хорошими,
вместо того, чтобы быть живыми и естественными.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Любой ребенок время от времени делает что-то, что может совсем не нравиться родителям.
Например: рвет книжки, портит игрушки. Родителей на самом деле это сильно раздражает, им жалко вещи. Но они играют в
«хороших», сдерживаются, боясь быть чрезмерно строгими или сильно ограничить ребенка.
Но через какое-то время Ваше затаенное от ребенка недовольство обязательно прорвется! И эта реакция будет, скорее всего, уже неадекватна тому поступку, который ее вызвал. И ребенок почувствует, что доверия между вами не было, что было притворство. И это уже угроза отношениям!
Если Вы играете в «хороших родителей», Вы дезориентируете ребенка. Он просто перестает понимать Вас и Ваши чувства.
Что Вам нравится, а что нет? От чего Вам больно, а от чего хорошо? И он действует исходя из этого непонимания, исходя из созданного Вами обмана.
Если Вы находитесь в настоящем моменте, и реагируйте адекватно ему и искренне, ребенок всегда поймет и не обидится на Вас. Потому что Ваша реакция будет уместной.
Например, дочка сломала Вашу губную помаду.
Вы говорите: «Знаешь, мне очень жалко эту помаду, мне так
она нравилась! Я знаю, ты не специально, я не виню тебя. Но мне
грустно».

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 7
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Взаимодействуйте
с
ребенком
в
настоящем,
реагируйте искренне на то, что происходит. Тогда между
вами будет настоящий контакт!
Третья ошибка: Слишком много «нельзя!»
«Сначала родители ждут, когда дети начнут ходить и говорить, а потом делают все, чтобы они сидели и молчали».
Попробуйте посчитать сколько раз за день Вы одергиваете своего ребенка , делаете ему замечания, говорите: «нельзя!»,
«хватит»!, «не трогай это!», «прекрати!» и т.д.
А потом - сколько раз хвалите и восхищаетесь.
Исследования в Америке показали, что пропорция 16:1, это когда ребенок дошкольного возраста. В школьный период соотношение уже 18: 1.
Мои наблюдения показывают, что в нашей стране ситуация, к сожалению, аналогичная.
А потом, когда ребенок подрастает, мы удивляемся, почему он такой безынициативный и нерешительный и упрекаем его уже за это.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 8
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Суть в том, что абсолютно все действия ребенка направлены на изучение окружающего мира и его исследование.
Когда Вы видите, что он копается палкой в грязи или моет руки в луже, Вам кажется это глупым, бесполезным и негигиеничным. А для него в этом есть огромный смысл! Он познает этот мир. Способы этого познания выбирает он сам, следуя за своим интересом.
Подумайте, ведь не только ребенок, но и взрослый с упоением занимается лишь тем, что для него действительно важно, в чем он видит смысл.
К сожалению, в жизни многих взрослых как раз этого очень не хватает. Может быть, потому что и наши родители в свое время не позволили нам ощутить до конца счастье познания и исследования и внушить чувство уверенности в себе. Выбрав дисциплину, чистоту и порядок. А в результате, став взрослыми, мы страдаем от неверия в себя, непонимания своих истинных желаний и потребностей.
Как же вести себя? Все разрешать?
Надо выяснить, зачем ребенку то, что он делает. И создать ему условия для того, чтобы он делал то же в условиях безопасных и приемлемых для Вас. Необходимо показать ему, что для Вас важны его интересы, Вы уважаете их. И тогда возможно будет прийти к компромиссу, договориться.
Просто чаще задавайте себе вопрос: «Что делает ребенок?
Почему для него это важно?» Когда ответ будет, Ваша реакция на его поведение станет адекватной.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 9
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Важно:
Запрещая что-то, сильно акцентируя на этом внимание, мы создаем еще больший интерес к этому.
Четвертая ошибка: Родители очень живо и эмоционально
реагируют на неудачи ребенка и его негативное поведение.
А хорошее воспринимают как само собой разумеющееся.
Например, Вы заняты своими делами и не обращаете на ребенка пристального внимания. Вдруг он падает и ударяется, и тогда Вы бежите на помощь, обнимаете, жалеете. И в ближайшие полчаса все свое внимание безраздельно отдаете ему.
Или, если ребенок получил двойку, начинаете усиленно заниматься с ним, уделяя максимум своего внимания.
То есть, когда все хорошо, Вы обращаете на него мало внимания, а когда плохо – бежите к нему со всех ног.
Как Вы думаете, реагируя на Ваше поведение, какой вывод
подсознательно делает ребенок?
Он будет часто бессознательно создавать подобные негативные ситуации, для того чтобы просто привлечь Ваше внимание.
Все, чему родители уделяют очень большое внимание, становится часто повторяющимся поведением.
Что делать?
1.
Реагировать менее бурно на негативное поведение или события. Или, если это возможно, не реагировать вообще.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 10
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
2.
Чаще и сильнее реагировать на хорошее. Хвалить, восхищаться. А главное – чаще быть полностью с ребенком в хорошие и радостные моменты.
Пятая ошибка: Предоставляя ребенку больше свободы и
самостоятельности в чем-то, родители создают только
видимость доверия, продолжая сильно контролировать
ребенка.
Например, Вы договорились с ребенком, что теперь он ответственен за порядок в своей комнате. Сами же продолжаете регулярно проверять, есть ли порядок. И если что-то не по-Вашему, исправляете это сами или заставляете ребенка.
А сейчас, представьте, что Вы посадили цветок, и каждый день выкапываете его, чтобы проверить, как он прижился, пустил ли корни.
Здесь ситуация похожая.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 11
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Чтобы сформировалась ответственность, чувство хозяина, свой стиль в уборке нужно время!
Как же быть?
Если Вы решили доверить ребенку какой-то участок, отдайте его ему полностью! Потому что ребенок становится более осознанным , взрослеет только когда лишается контроля.
Только тогда он сможет ЗАХОТЕТЬ чистоты и порядка, так же как и Вы.
Помогать и вмешиваться необходимо только в том случае, если у ребенка не хватает какого-то навыка или знаний. Или чего-то материального. Например, можно помочь, купив красивые коробки, по которым ребенок мог бы аккуратно раскладывать свои вещи и игрушки. И лучше выбирать эти коробки вместе!
Или, если ребенок уже достаточно взрослый, доверить и этот выбор ему.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 12
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Шестая ошибка: Родители чрезмерно хвалят ребенка.
Да, во всем должна быть мера, даже в хорошем!
Чем грозит слишком частая похвала?
Тем, что она обесценивается, перестает приносить радость, воспринимается как само собой разумеющееся.
Родителям важно разграничивать какие-то обыденные действия ребенка от значимых поступков. И чаще хвалить именно за важное.
Говоря о теме похвалы очень важно следить за тем, чтобы похвала не выглядела всегда как оценка. Например, вместо
«Молодец!», лучше сказать: «Как мне нравится, как ты
рисуешь!», «Как здорово!»
Почему?
Дело в том, что часто получая оценки от родителей, ребенок очень быстро «подсаживается» на это. Начинает что-то хорошее делать ради оценки. И в дальнейшем, может сложиться так, что он будет получать удовольствие и радость не от самого процесса делания чего-то или от хорошего результата, а именно от оценки. Не только Вашей, но и других значимых в его жизни людей (других родственников, учителей, друзей и т.д.).
А это очень сильно ограничивает жизнь уже взрослого человека, делает его зависимым от мнения других.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 13
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Седьмая ошибка: Родители пытаются заставить ребенка
быть «хорошим человеком».
Например, ребенок играет на детской площадке в свои игрушки. И не хочет делиться ими с другими детьми. Это его право! До определенного возраста такое поведение абсолютно естественно и нормально.
Что делают родители?
Говорят: «Петя, быть жадным плохо, надо делиться с другими
ребятками. Ну ка, дай мальчику машинку поиграть!»
К сожалению, такие нравоучения ничего кроме внутреннего протеста не вызывают.
Или родители, например, заставляют ребенка, просить прощения.
Таким поведением Вы не сформируете в ребенке ни щедрость, ни великодушие.
Такие важные качества человека воспитываются только собственным примером, а не морализаторством и давлением.
Такие поступки (дать поиграть игрушку, попросить прощения)
– искренние порывы души ребенка, которые нельзя навязать и вызвать насильно. Только тогда они ценны!
Что же делать?
1.
Демонстрировать такие качества своим поведением.
Например, делиться при ребенке чем-то с самим ребенком, близкими, друзьями.
2.
Если Вы в чем-то не правы, например, перегнули палку с наказанием, спокойно попросите прощение у ребенка.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 14
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Например, можно сказать: «Ты прости меня, пожалуйста,
что я накричала на тебя. Я очень устала на работе. И у
меня плохое настроение. Ты тут совсем не при чем!»
Важно делать это искренне , не играя. Нет урока лучше!
3.
Радоваться за ребенка, гордиться им, когда он искренне и по собственной инициативе проявляет щедрость, доброту, великодушие.
Восьмая ошибка: Родители пытаются защитить ребенка,
вмешиваясь в его социальную жизнь.
Самый простой пример – ребенок играет на площадке, общается, и вдруг кто-то из окружающих детей толкает его или отбирает что-то.
Родители в этом случае часто бросаются на помощь, отчитывая обидчика и восстанавливая справедливость.
Казалось бы, такая естественная и понятная реакция! Кто же будет спокойно смотреть, как обижают его малыша?!
Правда в том
, что нужно обязательно давать ребенку возможность справиться самому. Это важный социальный опыт!
Вмешиваться нужно только в крайнем случае, когда есть угроза здоровью ребенка (например, ребенок пришел из школы и

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 15
Елена Шевченко www.myhappykid.ru говорит, что его собираются избить). Или когда Вы видите, что ребенка обижают регулярно и сам он явно не справляется.
Ваша поддержка в сложных ситуациях, безусловно, очень нужна ребенку! Но важно, чтобы она выражалась в Вашей вере в его собственные силы. В демонстрации ребенку этой веры. В обучении ребенка тому, как защищать себя. В помощи ему лучше узнать и понять самого себя. В чем его сила? А что нужно еще развивать?
Девятая ошибка: Родители посвящают себя полностью
ребенку, забывая о своих собственных потребностях и
интересах.
«Главная задача матери – научить ребенка любить жизнь».
Обычно это больше свойственно мамам. И к этому приводит чрезмерное стремление быть хорошей, даже идеальной мамой.
К сожалению, результат обычно, бывает обратный.
Для того, чтобы ребенок вырос здоровым, счастливым и успешным человеком ему тоже нужен пример. И этим примером должны быть Вы!

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 16
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Для ребенка крайне важно, чтобы родители были здоровы, благополучны и умели испытывать радость и удовольствие от жизни.
Поэтому очень важно самим заботиться о себе и учить ребенка проявлять заботу и внимание по отношению к Вам и другим людям. Не заставляя, а показывая пример. Благодаря ребенка, когда он сам делает это.
Если ребенок видит, что весь мир вертится вокруг него, в нем формируются качества эгоиста. В дальнейшем, скорее всего, его мало будет волновать Ваше самочувствие и окружающие люди вообще. Ему будет трудно строить отношения с другими.
Потому что его мировоззрение будет неадекватным.
Ребенок – один из членов семьи, а не кумир. Важно стараться жить ВМЕСТЕ с ним, а не ДЛЯ него.
Важно:
Все члены семьи должны с уважением относиться к нуждам других.
Например, Вы с удовольствием красиво оделись и идете в театр. Домашние восхищаются и радуются за Вас. Или Вы отдыхаете с книжкой на диване, другие уважают эту Вашу потребность, а не говорят: «Разлеглась опять!»
Важно чтобы ребенок видел , как папа помогает маме по хозяйству и заботится, чтобы мама сильно не уставала. А когда папа приходит с работы, мама проявляет заботу о нем. А не говорит с порога: «Ну ка, мусор вынеси!»

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 17
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Десятая ошибка: Родители чрезмерно стимулируют
развитие ребенка.
«Ребенок, как растение, растет в своем темпе, не тяните его за верхушку».
Считается, что детский возраст до 7-ми лет - это период игр. И в этот период очень важным является формирование правильного мировоззрения ребенка, его отношения к себе, другим и жизни вообще. Его
эмоциональное
развитие!
Но часто мы видим, как родители, из самых благих побуждений, торопятся развивать ребенка, причем именно
интеллектуально
Они заставляют его заниматься, навязчиво, через «не хочу», занимаются вмести с ним, а иногда и вместо него…
Да, возможности ребенка огромны. И действительно, при желании можно научить ребенка читать и делать другие умные вещи и в 2 года. Но зачем? Всему свое время.
Усилив акцент на интеллектуальном обучении, Вы неизбежно ущемите ребенка в развитии в эмоциональном. А это для формирования человека успешного и счастливого гораздо важнее!
В каждый период жизни ребенка важно поддерживать и питать его в той точке развития, в которой он находится.
Например, в 1-3 года меньше ограничивать в действиях и познании мира. В школьные годы – культивировать позитивное отношение ребенка к учебе, стимулировать его интерес.

«10 главных ошибок родителей, которые портят детей»
Страница 18
Елена Шевченко www.myhappykid.ru
Наша книга подходит к концу, дорогой читатель!
Безусловно, жизнь гораздо богаче книг, она и есть наш главный учитель.
Но часто, такие уроки бывают очень болезненны, особенно от того, что что-то менять уже поздно. Поэтому, читайте, изучайте и делайте свою жизнь и жизнь Вашей семьи гармоничнее и светлее!
Достаточно часто в моей практике бывают случаи, когда зная как вести себя правильно и эффективно, человек все равно совершает прежние ошибки. Потом винит себя, но ничего не может с собой поделать.
К сожалению, на страницах этой книги невозможно дать психологические рекомендации, которые на 100% подошли бы всем.
Каждый случай индивидуален. Мы своей личностью привносим в свою семью ту или иную жизнь.
Поэтому, очень важна и нужна индивидуальная работа. , но внутренне работаете над собой. И, безусловно, здесь необходима помощь консультанта, психолога.
В моей практике, результаты такой совместной работы всегда значительные.
Я провожу индивидуальное консультирование в г. Москве. Для тех родителей, которые живут в других городах, организуется консультирование по скайпу.
Если Вы хотите заказать индивидуальную консультацию, обращайтесь!
Адрес моей электронной почты:
[email protected]
Будем разбираться и искать новые пути вместе!

Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.

Как лучше действовать:

• Помните, дети должны быть детьми.
• Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.

Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.

Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.

И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.

Как лучше действовать:

• Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
• Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
• Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.

4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям

Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?

Источник фото: infantil.com

Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.

Как лучше действовать:

• Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
• Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
• Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.

5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас

Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.

Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.

Как лучше действовать:

Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».

А чего вы ожидаете от своих детей?

Бабушки бывают разные: милые и добрые, модные и самостоятельные, опекающие и охраняющие, вредные и ворчливые. Но все мы прекрасно понимаем, что с ними надо как-то уживаться. Потому что наличие бабушек и дедушек – это замечательная возможность для детей почувствовать на более глубоком уровне, что такое семья и семейные узы, перенять их опыт и узнать о том, как жили раньше. В общем, в современном мире бабушки и дедушки – большой плюс, так как мы давно не живем большими семьями и даже видимся намного реже, чем хотелось бы (особенно бабушкам).

Но в связи с тем, что у нынешних родителей и у бабушек часто кардинально разные взгляды на процесс воспитания, то конфликты и непонимания между ними могут мешать или портить отношения в семье. Читайте и том, какими методами бороться с “вредными” и не очень бабушками, чтобы и ваши методы воспитания не страдали, и дети не были лишены радости общения со старшим поколением.

6 типов бабушек, которые портят наших детей, и способы борьбы с ними

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путем, через мужа: «А вот моя мама говорит…» Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: все больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Бабушка с пирожками

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что легкий перекус должен состоять из трех блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребенком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Еще холодца?»

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, все под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребенка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завернутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветленный веган-сыроед, и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребенку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил все, что нужно для овсянки».

Бабушка с телевизором

Если четырехлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребенок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтет вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксерские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у нее будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнется: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок - не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться), стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

Бабушка с нетрадиционными взглядами на здоровье

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» - кричит вам разгневанная бабушка. И правда - обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумие, которым вас лечили в 82-м году - и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнет высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в Интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остродискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребенком в бассейн, и пусть поход придется как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Бабушка с подзатыльником

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребенка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлепала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причем случается, что и ребенок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведет себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребенком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берете на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие - я всего лишь шлепнул»). В общем, просто твердо запретите им.

Бабушка с железной рукой

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребенка фиолетовая - на девочку похож. А ну - не горбься!» Кстати, последнее - опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребенке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи ее сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребенку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошел две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное - ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребенок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Бабушка с сюрпризом

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам - обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками - девятилетке. Всякое бывает. Дареный конь - все равно что зубная фея, не поддается логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

P.s. Просто на всякий случай. Разногласия - это нормально, а бабушки и дедушки - необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребенком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

По материалам: